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最近很火的搞笑文案 最近很火的搞笑图片

小编整理了4篇最近很火的搞笑文案(精选81句),大家请欣赏。

最近很火的搞笑文案1

1、朋友说我:人贩子最喜欢你这样的,别说换城市了,换条街,拐个弯就可以把你卖了!

2、昨天夜里失眠了,主要是因为几个问题困扰了我一宿“为什么星星会发光?”“太平洋有多大?”“海绵宝宝里面那只带头盔的松鼠叫啥?”。

3、知道你们一个个都在学车,现在我都不敢过马路了。

4、当年我独自一人北漂,背井离乡,从此乡亲们再也没喝过井水。

5、为什么要说东南西北,请说前后左右好吗。

6、知道我有多心狠手辣吗?说出来吓死你,小时候我都不敢咬手指,害怕被我的手辣哭了!

7、今天我叫了个钟点工来打扫房子,阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说:不用不用可以直接踩进来!保洁阿姨:不是,我怕把我鞋弄脏了。

8、如果夜里不能吃东西,那冰箱为什么会有灯。

9、有的人跟你彻夜长谈是想偷走你的心,而有的人跟你彻夜长谈是想偷走你的表情包。

10、我妈最喜欢的消遣之一就是走进我的房间,批评我的每一项人生选项,列出每一件我早就应该知道并且应该做的事,让我的压力变得更大,然后走出房门并且不关门。

11、我刚刚扇了我钱包一个耳光,其实也没什么,就是希望它能肿起来。

12、我就说我貌美如花,要不然怎么总有蜜蜂蛰我?

13、每次去取款机机取钱,我就取一百,可是取款机里面点钞的声音“唰唰唰”,总觉得它会给我好几万似的,我只取一张,你至于把里面所有的钱都清点一遍吗?还是说挑一张好看的给我呢?

14、有一天晚上,闺蜜打电话说她心情不好,让我去找她。我问她在哪,她告诉我说她在月亮右边的那条路上。我说,好嘞,我这就过去,然后挂了电话。

15、只有年轻人还在为爱哭泣,而我们成年人只会为穷落泪。

16、今天我男朋友怀疑我出轨,被我劈头盖脸一通臭骂,我说我别的男朋友都没怀疑我出轨,怎么就你这么多事儿!

17、为了不辜负今天这样的好天气。来篮球场了。打球的人特别多,果然捡了不少矿泉水瓶。

18、现在的高铁票也太难抢了吧,我在高铁站足足溜达了一个小时,才抢到几张,还好没被人抓住。

19、早上在电梯里看到隔壁家小孩,又蹦又跳可开心了,我问了他一句:快开学了吧?小孩立马老实了,脸上浮现出惆怅的表情。

20、我的狗每次看电视的交响乐演奏,都紧紧地盯着指挥。我知道它心里在想什么:”快点扔啊!?”

最近很火的搞笑文案2

1、没想到,会有一个女孩子,愿意为我这么执着,她都已经连续一周不通过我的好友验证了。

2、其实80%的人只要不吃夜宵,就能很快瘦下来。但你做不到,因为你是另外20%,吃不吃夜宵都会胖。

3、提了个方案,领导没通过。我失落:“哎…”领导:哎 有什么意义?我愣了一下:只要你一个眼神肯定,我的哎就有意义。

4、“老板,你这汤里的丸子什么肉啊,看起来有点生?”“那我给你介绍一下吧。朋友,这是猪肉丸子;猪肉丸子,这是顾客。“

5、有一次喝多了上厕所不小心把水龙头打开了,流水声不断。急的我在厕所大叫:快来人啊!我***尿不完了!

6、同学这些年变化都很大,岁月在他们脸上留下了痕迹。而我不一样,岁月是在我身体上留下了年轮。

7、人生三个阶段:莫欺少年穷,莫欺中年穷,莫欺老年穷。

8、“被人追,那是啥赶脚啊?”很简单,去超市拿着东西不付钱,直接撒丫子跑路就知道了!

9、男生一般说你丑的意思就是还可以,说你漂亮就是真漂亮,因为一般遇见真丑的,是不会和你说话的,明白了吧。

10、提前交卷的唯一原因,是周围的人没有利用价值了。

11、人为什么要读书?举个例子,当你失恋时,你会说的是:“人生若只如初见,何事秋风悲画扇。等闲变却故人心,却道故人心易变。”而不是只会说:“蓝瘦,香菇!”

12、你的所有人生规划,都要等到很有钱之后,所以其实你毫无计划。

13、父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺骗;互相忽悠叫代沟。

14、承认吧,那件去年你骗自己说“贵点就贵点吧,能多穿几年”的大衣,在今年秋天你打开衣柜的时候就已经假装没看见它了。

15、古人其实挺乐观,有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老,现代人忙完一天的事静下心来瘫在床上心里只有四个字:不想活了。

16、生活从来也不让我舒坦,它总是隔三差五的给我一巴掌,提醒我再犯错就让我死的不明不白。

17、当今社会,生米煮成熟饭已经没有用了,就算变成爆米花,该跑的还是会跑。

18、虽然你叫不醒装睡的人,但是你可以叫醒装醉的人,只需要对他说一句:“账我已经结了,走吧”。

19、年轻的时候,我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候,镜子算是扯平了。

20、你以为现在就是人生的低谷了吗?其实你还有很大的下跌空间呢。

21、时间是最好的老师,但遗憾的是最后他把所有的学生都弄死了。

22、胖子的心里,要有多难瘦就有多难受。

最近很火的搞笑文案3

1、要是没钱或没时间去旅游的话,那就买个地球仪吧,世界那么大,你不但可以看一看,还可以转一转。

2、晚上在星巴克喝了杯特浓咖啡,结果现在怎么都睡不着觉了。老贵了,想想就心疼。

3、一哥们在路上与一位美女搭讪:“美女,你真漂亮,请问你是做什么工作的?”美女说:“我是干服务工作的。”这哥们欣喜地说:“啊,我多想成为你的顾客!请问你在哪里上班?”美女说:“火葬场,你啥时候来?”

4、你以为只要长得漂亮就有男生喜欢?你以为只要有了钱漂亮妹子就自己贴上来了?你以为学霸就能找到好工作?我告诉你吧,这些都是真的!

5、如果网上和你聊得很好的朋友突然不理你了,你就要好好反思:是不是在网上发自拍了。

6、洗了个头,发现我的头发少了很多,我倒不难过,毕竟我还有个头,而我的头什么也没有。

7、好不容易习惯了自己的长相,理了个发,又换了一种丑法。

8、看了网上有很多说熬夜的坏处,这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。

9、不要问我借钱,大家都是同样的年纪,你没有钱,我能有吗?

10、人不能两次抄同一篇论文,但可以两门交同一篇论文。

11、吃货一般都比较善良,因为每天都只想着吃,根本没有时间去算计别人。

12、总找不到女朋友,无奈去算命。算命大师:你前半生注定没女人缘。我眼睛一亮:后半生呢?算命大师:后半生你就习惯了。

13、新买个手机,带面部识别解锁屏幕的。有时候解锁失败告诉我人脸匹配不成功,这我还能接受,还有时候说未检测到人脸,这特么就过分了!

14、长得好看的人会附带好多属性,如聪明、善良、可爱、温柔等等,长得丑的人就一个词:踏实。

15、你永远不知道那些看起来穷的人有多有钱,但我不一样,我是表里如一的穷。

16、今后的路,我希望你能好好地走下去,而我独自一人打车。

17、小时候画了一张一百块钱去买小汽车,老板说我的钱是假的,废话,当然是假的了,你的小汽车也不是真的啊。

18、每次不想学习的时候我就照镜子,然后告诉自己,长这样一定要好好读书,不然别人会说,那个人除了漂亮之外一无所有了。

最近很火的搞笑文案4

1、身体不舒服在家躺着,一天没吃饭,没人叫我,晚上渴的受不了出来喝水,被我爸一巴掌呼头上:“去哪了?这么晚才回来!”

2、昨天有一对情侣过来问我去酒店怎么走,我毫不犹豫的给他们指了去新华书店的方向,希望他们能在知识的海洋中找回迷失的自己!

3、女朋友嫌我长得黑,其实我这么黑是有原因的:一是因为我不肤浅,二是我在暗中保护你。

4、人的潜力都是无限的,有的人年初就要辞职,结果现在还在上班,迟到都不敢。

5、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲:“小心点!前面是急转弯。”乙:“什么?不是你在开车吗?”

6、农夫巡视果园,发现一个小男孩攀上了苹果树。“小捣蛋,你等着看,我要去告诉你爸爸!”男孩抬头向上面喊道:“爹,底下有人要和你说话!”

7、一个顾客气愤地跑进裁缝店,指着店主给他设计的时装说:“我站在街道拐角打哈欠,两个人把信塞进我嘴里!”

8、是媳妇重要还是游戏重要?当然是媳妇重要,所以我只敢打游戏,不敢打媳妇。

9、每个冬天的早上,都感觉床上被粘了一床502胶,一想要动身起床就切肤之疼。

10、据说有个规律是,你若盛装打扮出门,不管是你喜欢的还是讨厌的人你都遇不上,当你邋邋遢遢蓬头垢面出门,喜欢的和讨厌的你总有一个要遇上。

11、有人说我不要脸,这简直胡扯,像我这么帅的哪舍得不要脸啊!

12、许多单身男青年处在这么一种尴尬的境地:身边的女性朋友都对他赞不绝口,但是谁也不想做他女朋友。

13、如果你觉得你不行,你就去斑马线走走,你就是个行人。如果你觉得你太行了,你就去步行。

14、“假如你的男朋友掉粪坑里了,捞上来还需要人工呼吸,你会怎么办?”“连粪坑都能掉进去的傻男人还捞他干嘛?赶紧拿棍再往里捅捅。”

15、男女之间一定有纯真的友谊,因为每一个认识我的女生,都说最多只能跟我做朋友。

16、瘦小离家胖了回,乡音未改肉成堆。儿童相见不相识,惊呼胖子你是谁。横批:衣紧还乡。

17、说实话,我这张脸只要遮住两个地方就很完美了,一处是左半边脸,一处是右半边脸

18、有一个腼腆的男孩向一个女孩问到:你喜欢什么样的男孩?女孩说:投缘的,男孩哭丧着脸问到:头扁的不行吗?

19、早晨上班,女主管突然凑过来低声说:别的男人都是臭烘烘的,你就不一样……我心小鹿狂撞:是啊,我天天洗澡的哦!她晴转多云:你TM贴了多少膏药,我这两天鼻子过敏,有多远滚多远……

20、有一种人,你不约她,她永远不会来约你,但你千万别以为她的私生活有多么丰富多彩,没准你再不约她,她就死在家里了,比如说我。

21、当你生活不顺心的时候,不要慌。看看你的钱包和存款,哭出来就好了。